Pitoca de Arroz

Mudança de endereço

2009-02-04T02:18:00.004-03:00

Bom, é com muita gratidão que estou anunciando a mudança do nosso querido e amado Blog.
Agora contamos com um domínio próprio:

http://www.pitocadearroz.net/

Quem assina nossa feed (até parece que no momento é muita gente né?) não precisará se preocupar, pois ele continua com o mesmo endereço.
A mudança foi apenas pra facilitar a decoreba do endereço e para nos dar mais liberdade.
Espero que continuem a nos visitar!
Abraços a todos e os vejo no novo endereço.

Ex-Pitoca Sobrevivente e atual Pirata Alma Negra

Morre aos 79 anos o criador do Playmobil

2009-02-02T17:17:00.003-03:00

Hans Beck foi vítima de 'doença grave', diz fabricante alemã.
Versáteis, bonecos começaram a ser vendidos em 1974.

O criador dos bonecos Playmobil, Hans Beck, morreu na sexta-feira aos 79 anos, anunciou nesta segunda-feira (2) a empresa alemã que fabrica os brinquedos.

Beck, cuja invenção vendeu 2,2 bilhões de exemplares desde que começou a ser produzida em série, em 1974, morreu na sexta-feira, após um longo período doente, em sua casa nas margens do lago de Konstanz, na fronteira entre Suíça, Alemanha e Áustria.

O primeiro Playmobil, boneco de plástico de 7,5 centímetros de altura, foi comercializado em 1974, segundo a Geobra, empresa baseada na cidade alemã de Zirndorf.

Nascido em 1929 no estado da Turíngia, ele começou a carreira com carpinteiro e especializou-se na fabricação de brinquedos, principalmente carrinhos e aviões.

Ele começou a trabalhar na Geobra em 1958, para se dedicar inicialmente a maquetes de avião, maquinaria e veículos industriais.

Treze anos depois, foi para o departamento de brinquedos, com a tarefa de desenvolver uma nova linha de produtos para crianças, com bonecos e automóveis.

Seu primeiro protótipo do Playmobil tinha 7,5 centímetros, movia braços e pernas e era facilmente manipulável pela mão de uma criança.

Então, surgiu a idéia de converter esse protótipo em uma criatura totalmente versátil, que pudesse se adaptar a qualquer situação e profissão.

Inicialmente, o brinquedo era direcionado para crianças até quatro anos. Mas, depois, ele foi conquistando as crianças maiores e até colecionadores adultos.

Hoje, a Geobra é uma empresa de 3.000 empregados, que exporta seus bonecos para 70 países do mundo todo.

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL983194-5602,00-MORRE+AOS+ANOS+O+CRIADOR+DO+PLAYMOBIL.html

Faça por não merecer...

2009-01-29T19:55:00.003-03:00

Texto atribuído a Arnaldo Jabor

- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.

Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade.
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.

- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema, quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira. Brasileiro é vagabundo por excelência.

O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

- Brasileiro é um povo honesto. Mentira. Já foi, hoje é uma qualidade em baixa.

Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso, não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

Já foi, historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente, muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um pais democrático. Mentira. Num país democrático a vontade da maioria é Lei.

A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder.
E ainda somos obrigados a votar.
Democracia isso? Pense !

- O famoso jeitinho brasileiro.

Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto, faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né???
Grande coisa...

- O Brasil é o país do futuro.

Caramba , meu avô dizia isso em 1950, muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

- Deus é brasileiro.

Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.

- Para finalizar tiro minha conclusão: O brasileiro merece!!!!!!

Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar.
Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse ~~e-mail~~, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.

Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

FAÇA A SUA PARTE (SE QUISER)!!!

Dentyne Frost Bites

2009-01-29T19:51:00.001-03:00

Pootz! Muito sinistra essa propaganda, mas ri demais! Queria saber se foi vinculada em algum canto...

"Pequeno, mas poderoso (chiclete)!"

Uau... Por satelite!

2009-01-29T19:50:00.001-03:00

Só pra deixar de ser metido...

Ninja com rolha de champagne

2009-01-27T19:40:00.002-03:00

Este é um daqueles vídeos que você assiste e diz: WTF?!
Esses japas são fuoda, não tem mais o que fazer aí inventam um monte de habilidades místicas bem inúteis (ou será que vão inventar uma nova técnica de luta usando rolhas?). Enfim, o cara é ninja.

Explique esta imagem (Explain this image)

2009-01-27T19:04:00.003-03:00

Estava eu passeando pela net (diz a novidade) e sem querer (na verdade nem sei como cheguei lá) fui parar em um site interessante (ou nem tanto). Sabe essas imagens tocas/cômicas que fazem sucesso em blogs/e-mails? Pois é, é um site onde só tem essas porcarias.. É legal pra quem não tem o que fazer ou simplesmente não quer fazer agora (por favor, não deixem de entrar aqui huahauhaha) ou mesmo quem tem um blog e quer lotá-lo de imagens doidas. O site chama-se "Explique esta imagem", para acesso entre em www.explainthisimage.com.

Imagens do site em questão:

Prêmio "Mãe do Ano"

2009-01-27T17:44:00.008-03:00

Saiu hoje a premiação de Mãe do Ano. Trata-se das mães mais cuidadosas e devotadas a seus filhos. Segue, em primeira mão, as ganhadoras:

6ª colocada:

5ª colocada:

4ª colocada:

3ª colocada:

2ª colocada:

1ª colocada e ganhadora total!

Desenho com areia

2009-01-26T13:48:00.000-03:00

Lembro que eras atrás eu postei algo como isso, mas como é muito bom, vou colocar outro!

Priscila BBB 9 - Catálogo de Roupas

2009-01-25T22:22:00.010-03:00

Pelo visto ela é a sensação deste mais recente BBB, a 9º edição. Mais uma dica da minha amiga imaginária Ju Melo... Ah, como diria a "?", daria (e quem sabe se não vai dar? - No bom sentido, claro; ou nem tanto) uma mulher fruta ou carne?).

Clique na foto para abrir o catálogo...

Como se virar na última hora

2009-01-25T17:38:00.005-03:00

Por vezes os problemas mais cabeludos podem ser solucionados da forma mais simples.

Foi convidado para um jantar de sushi e não faz idéia como segurar os pauzinhos?

Quando leva seus filhos a comer sorvete, eles lambuzam-se tanto que você tem que lhes lavar as roupas imediatamente? Agora é fácil!

Quer começar a plantar algum tipo de flor exótica e o clima não ajuda?
Faça isso sem dificuldades!

Quer fazer somente um pouco de chá e não sabe como? fácil.

Preparou uma cena romântica e não pensou na iluminação aconchegante? Já está solucionado!

Sua esposa foi visitá-lo ao seu local de trabalho, mas você não tem uma foto dela na sua mesa? Faça algo num abrir e fechar de olhos!

Quer assustar alguém e não sabe como? É mais simples do que você imagina!

O galheteiro logo foi quebrar no dia da visita dos sogros a sua casa? A solução é simples!

Acessórios Modernos

2009-01-25T17:34:00.003-03:00

Coragem? Onde?

2009-01-25T16:47:00.001-03:00

Evolution of Dance 2

2009-01-25T16:18:00.001-03:00

É, ele está de volta... Pra mim, continua muito bom, mas já não há aquele encanto de ser novo...

Clique AQUI para assistir o primeiro vídeo.

Falando em propagandas da Citröen...

2009-01-24T23:13:00.002-03:00

Essa eh uma das propagandas q eu mais gosto.
Adoro a musiquinha e adooooro os passinhos (especialmente o do 0:22)!

E pra mim tava ótimo! Só q fui postar isso aqui agora e acabei achando uma outra versão (melhor ver primeiro a de cima).

Ok, na verdade é a mesma, só q mais longa. :P
Massa, né?

Bom, aí a galera começou a avacalhar:

Citröen C1 - Cubo Mágico

2009-01-24T21:16:00.002-03:00

A galera que acompanha o Pitoca (que não são poucas... hauhaua cof cof cof) vai acabar pensando que sou tarado por cubo mágico... É bem o quinto cubo mágico que posto aqui..

60 Coisas Que Aprendemos Assistindo Chaves

2009-01-24T20:31:00.000-03:00

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
51. Aprendi que é preferivel Morrer do que perder a vida.
52. Que as crianças no mexico não trocam de roupa.
53. A D. Florinda só ganha flores porque também só oferece uma xícara de café.
54. Gritar deixa as pessoas magoadas.
55. Bolas de parque, podem derrubar uma pessoa quando atingem na cabeça.
56. As estatísticas matam os chineses.
57. No México, garrancho se chama chinforinfula.
58. Taubaté produz caximira .
59. Que a dona clotilde está apenas chegando aos 45, só que do segundo tempo.
60. 99,9% da populaçao mexicana tem a mesma cara.

Eu sobreviverei

2009-01-24T19:59:00.002-03:00

À moda gaudéria...

Brincadeiras à parte, esse foi um dos vídeos que promoveu a parada gay aqui em Porto Alegre, que caiu na mesma semana q o feriado mais importante daqui (20 de Setembro), onde comemoram a Semana Farroupilha, com roupas típicas, muito baile e, claro, churrasco.

Como tornar-se um blogueiro famoso

2009-01-24T13:09:00.004-03:00

Resolvido nossos problemas pra bombar o Pitoca de Arroz! Recebi por e-mail a receita mágica, a pílula motharfucka pro sucesso!

Aliás, problema meio resolvido.... hauHAUHuahUA
Alguém de nós, Pitonildos, é famoso? Doido pra encurtar este processo seletivo de fama blogueira :P
Rumo à Calçada da Fama (ou não)!

Quem disse que fazer feira não é divertido?

2009-01-24T03:40:00.001-03:00

Defensor da Camada de Hormônio

2009-01-23T13:35:00.001-03:00

Marco Luque em: Jackson 5 - Defensor da Camada de Hormônio

BBB 9 - Priscila strikes again!

2009-01-23T12:05:00.004-03:00

É, realmente não tem como fugir. Apesar de eu não assistir, a galera tema em me mandar vídeos do BBB, e realmente alguns são bem interessantes...
Mudando rapidamente de assunto, ontem fui à cozinha pegar algo pra comer e ao chegar lá me deparo com meu genitor (vulgo pai) assistindo o BBB. Pra minha surpresa, tava rolando a maior putaria! Não sou chegado no BBB, mas como putaria é comigo mesmo, sentei e comecei a assistir. Está declarado: Temporada de acasalamento está aberta no BBB 9! Ah, e minha amiga BBBciada (para não revelar a identidade dela, vamos apenas chama-la de Ju Melo), disse-me que o que a globo transmitiu foi o mais soft, digo, leve do que rolou lá na Casa de Odete (pra quem não sabe, este estabelecimento é a mais famoso e requintado - $ - lugar de relaxamento para homens do Recife).
Voltando ao vídeo... A Priscila me encanta (vai, é gostosona) e ainda faz um showroom sobre suas calcinhas.

E O MAIS IMPORTANTE: "PRA TE FALAR A VERDADE, SE NÃO FOR ENFIADA ME INCOMODA!" (Priguete - BBB 9)
Só a calcinha se não for enfiada na bunda te incomoda, ou posso usar minha criatividade? Uh lá lá...

Fonte do vídeo: http://www.pontoperdido.com/2009/01/video-priscila-do-bbb9-mostrando-suas-calcinhas-para-os-brothers.html

Durex (Camisinha)

2009-01-23T11:46:00.004-03:00

O preservativo, conhecido popularmente no Brasil como camisinha, é um método contraceptivo do tipo barreira.

Este é o método contraceptivo mais utilizado em todo o mundo, que ajuda não só no planejamento familiar como também evita a transmissão de diversas DSTs. É feito de látex ou poliuretano e geralmente vem já lubrificado, existindo em várias cores, aromas e tamanhos. Deve estar presente durante todo o ato sexual: deve colocar-se antes de iniciar a penetração e retirar-se depois da ejaculação, antes que o pênis perca a ereção.

Apesar de ser o método mais eficiente, depois da abstinência (sai pra lá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), contra a transmissão do vírus HIV (causador da epidemia da SIDA), o uso de preservativo não é aceito pela Igreja Católica Romana, pelas Igrejas Ortodoxas e pelos praticantes do Hinduísmo. (Fonte: Wikipedia)

Com a proximidade do Carnaval (principalmente os de Recife e Olinda), começam as propagandas de prevenção sexual e a distribuição, em massa, de camisinhas pela cidade. Passeando pela internet, achei uma propaganda, no mínimo criativa, vinda diretamente dos nossos luso irmãos. Muito criativa e legal.

Pessoa é presa por usar o Google

2009-01-22T17:12:00.002-03:00

Motorista que não prestou socorro em atropelamento é capturado pelo Google Search

Crimonoso procurou por sites sobre atropelamento e conserto de parabrisas

Por Stella Dauer

Nada na internet passa despercebido, especialmente se o usuário não souber cobrir suas pistas. Pequenos detalhes, como uma busca no Google, podem denunciar os crimes mais secretos de uma pessoa.

Foi o que aconteceu a Lee Harbert, um investidor que andava com seu carro no limite de velocidade, quando bateu em algo. Pensando ter atropelado um cervo, Harbert deu a ré e não viu nada, continuando seu caminho. O que Harbert não sabia é que tinha atropelado e matado Gurdeep Kaur, uma chef de 55 anos, noticiou o site SFGate.

Ao descobrir que havia cometido um homicídio, tentou criar um álibi e, para sustentar a mentira, procurou por informações na internet para corroborá-lo.

Esse, todavia, foi seu erro. A polícia examinou as buscas feitas por Harbet, usando o buscador Google, em seu PC. De acordo com o site CNET, os resultados revelaram buscas por palavras referentes ao conserto do vidro do carro e, também, a informações sobre “hit-and-run” (atropelamento e fuga, na tradução).

Além das provas da internet, a corte disse que a rachadura no parabrisa e a falta do adorno tradicional dos carros Jaguar são evidências “virtualmente impossíveis de serem ignoradas”. A inglesa Jaguar fabrica carros de luxo e dificilmente seus proprietários deixariam de manter os veículos em estado impecável.

Além disso, uma testemunha que passou pelo local do acidente dois minutos depois do ocorrido disse não ter visto o carro de Harbert. Com a condenação, o investidor vai cumprir pena de três anos de reclusão.

Questões:
"Busca: atropelamento e fuga
Você quis dizer: vou pra cadeia?"
Se eu procurar sofre explosivo ou vírus mortíferos, o google me acusará de terrorismo?
Se um dia eu vier a matar alguém (Deus me livre), vou procurar receita de bolo no google.
A partir de hoje, o google não será mais minha página inicial...

Fonte: Magnet / Geek Central

Sexy Hero

2009-01-21T23:16:00.007-03:00

Acho que todos já conhecem o sucesso de Guitar Hero e congeneres, certo? Agora que tal jogar o Sexy Hero? Muito mais interessante que seu concorrente.
Tudo o que você vai precisar (caso homem) é de uma amiga (ou "amiga" - de preferência gostosa)! Veja o vídeo abaixo:

Uma dica: Inove nas posições, ficas assim paradão em pé deve encher o saco :P

Minha dúvida agora fica:
Qual o console (vídeo-game) que roda ele?
O sutiã e a bermuda colada são os controles mesmo ou só os eletrodos?
Será que não tem nenhuma musiquinha, digamos, mais caliente?
E onde porcaria se compra isso?! huahuahua

Propaganda da Heineken

2009-01-21T23:07:00.003-03:00

Além de ser uma ótima cerveja, tem ótimas propagandas também... Eis uma:

Enquanto isso no Brasil...

2009-01-21T22:56:00.002-03:00

Só para descontrair

2009-01-21T22:50:00.003-03:00

Pencilmation

2009-01-21T22:23:00.002-03:00

Homens mais ricos dão mais prazer às mulheres, afirma pesquisa

2009-01-20T21:59:00.002-03:00

Para cientistas, freqüência de orgasmos pode ser conseqüência de evolução.

Homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais, segundo afirma uma pesquisa recém-publicada de dois cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.

Segundo o estudo, quanto mais rico é o parceiro, mais freqüentemente sua parceira chega ao orgasmo.

Os autores da pesquisa acreditam que esse resultado é condicionado por uma "adaptação evolucionária" que faz com que as mulheres instintivamente selecionem seus parceiros de acordo com a sua percepção de qualidade.

Para chegar à conclusão, os evolucionistas Thomas Pollet e Daniel Nettles usaram informações de uma pesquisa chinesa que contém a maior base de dados já coletada sobre estilo de vida, saúde e família.

Ela inclui informações pessoais e detalhes sobre a vida sexual de mais de 5 mil pessoas em toda a China, baseadas em entrevistas e questionários.

Dentre as 1.534 mulheres com maridos ou namorados que responderam à pesquisa, 121 delas disseram sempre ter orgasmos durante suas relações sexuais, 408 disseram ter orgasmos com freqüência, 762 tinham orgasmos "às vezes" e 243 raramente tinham orgasmos.

Esses resultados seguiriam um padrão semelhante ao verificado em países ocidentais, segundo os autores do estudo.

Influência
Entre os fatores identificados pelos pesquisadores como influências na freqüência dos orgasmos relatada pelas mulheres, a riqueza do parceiro foi o mais determinante, segundo os pesquisadores.

"O resultado da pesquisa parece consistente com a idéia de que o orgasmo feminino evoluiu a partir de uma função evolutiva", afirma o psicólogo Thomas Pollet, um dos autores do estudo, publicado na revista especializada Evolution and Human Behaviour.

"O orgasmo serve para selecionar entre os machos com base em sua qualidade. Assim, deve ser mais freqüente nas fêmeas unidas a machos de alta-qualidade. Parceiros mais desejáveis levam as mulheres a terem mais orgasmos", afirma Pollet.

Segundo Pollet, a influência do nível de renda sobre a freqüência de orgasmos parece ser ainda maior que outros fatores, como simetria corporal ou atratividade, apontados em estudos anteriores.

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL961692-5603,00-HOMENS+MAIS+RICOS+DAO+MAIS+PRAZER+AS+MULHERES+AFIRMA+PESQUISA.html

Dança muito louca (mas massa)

2009-01-16T21:01:00.000-03:00

Working the catwalk

2009-01-16T20:55:00.001-03:00

Achei o outro tb! :D

Savoir Faire

2009-01-16T20:47:00.000-03:00

Consegui no youtube aquele vídeo q n aparecia.

Tetris vs. Traumas

2009-01-16T19:51:00.008-03:00

Você acabou de ser assaltado, de sofrer um sequestro relâmpago ou de bater seu carro? Jogue Tetris. De acordo com pesquisadores da Universidade de Oxford, esta pode ser uma boa maneira de não guardar trauma do ocorrido.

Realmente, a história parece meio esquisita. Mas segundo os pesquisadores, mover os pequenos blocos para fazê-los desaparecer usa uma porção tão grande do nosso cérebro, que ele não dá conta de guardar as imagens do que aconteceu antes.

A descoberta é fruto de um estudo feito com um grupo de pessoas que, após verem diversas cenas trágicas e violentas, foram divididas em dois grupos. O primeiro ficou sem fazer nada, enquanto o segundo jogou Tetris. O resultado foi que o segundo grupo teve bem menos problemas de pós-traumáticos.

Não sei se o efeito é 100%, mas é uma alternativa bastante simples e divertida para se livrar de péssimas lembranças. O único problema é que é preciso jogar logo depois do ocorrido.

Fonte: MSN :P (http://msn.techguru.com.br/Tetris-contra-seus-traumas.htm)

Comercial do Microsoft Songsmith

2009-01-16T11:48:00.001-03:00

Ok, cada dia que passa a MS me assusta mais...

Fotos do ensaio sexy de Priscila Pires Tavares do BBB9

2009-01-15T19:00:00.007-03:00

Bom, adiantando logo, não assisto o famigerado BBB. Contudo, como macho-alpha, reprodutor, galanteador, tarado e safado, tenho que comentar e postar algumas coisas, não é mesmo?! Então, mesmo a "notícia" sendo relacionada ao BBB, segue a mesma:

A nova sister Priscila Pires ou Priscila Tavares (sei lá) entrou no Big Brother Brasil com uma legião de fãs masculinos, pois além de ser bonita, é gostosa!

Para provar o que eu estou dizendo, tem um ensaio sexy de Priscila feito pela revista virtual “Mochileiras”, especializado em mulheres com popozão! Ou seja mulheres com bundas grandes.

Segundo o editor da revista o que faltava para ela era ter um peito grande, mas ela já colocou silicone e agora está com o corpo perfeito. Pronta para participar do BBB9 e deixar a galera de boca aberta e babando.

Bom, vamos ao que interessa:

As fotos do ensaio sexy de Priscila BBB9

Claro que ela vai ser convidada para sair nua na Playboy, pelada na Sexy, além de fotos no Paparazzo.

Inclusive a gata já foi coelhinha da Playboy (veja a foto), no lançamento da revista da ex-bbb Juliana Góes.

á está mais que preparada para tirar fotos nuazinha, ou não está?

Para ver todas as fotos do ensaio sexy de Priscila Tavares, ou Pires como está na revista Mochileira, clique aqui.

Fotos inéditas de Priscila clique aqui.

Fonte: Super Pérolas.

Gozei Nas Calças (Jizz In My Pants)

2009-01-15T09:35:00.002-03:00

Acho q eh do SNL.

Dica do meu amigo Gui do titaniticos.blogspot.com, mas como eu postei primeiro, ele q me copiou!

:D

Porque as mulheres enlouquecem os homens

2009-01-14T19:32:00.001-03:00

O diálogo abaixo mostra exatamente porque muitos homens perdem a linha e a paciência com suas mulheres.
Eu sei que é um meio longo, mas tenho certeza que no final muitos de vocês irão se identificar com essa situação (risos).

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo.....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido.... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso.... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É..
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

Propaganda de banco turco

2009-01-13T09:47:00.002-03:00

Ainda fico feliz por existir criatividade no mundo...

Faculdade de Churrasco (Hermes e Ranato)

2009-01-12T22:53:00.002-03:00

A "mulher moderna"

2009-01-11T18:05:00.003-03:00

Acabei de receber por email... n sei se eh velho ou não. Atribuiram o texto a Arnaldo Jabor, mas, pessoalmente, duvido muito. Sei q me diverti :P
bjo!
_____________________________________________________

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior:

VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:

- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.

Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!

Gato invade estúdio de TV durante apresentação da previsão de tempo

2009-01-10T12:46:00.002-03:00

Um gato chamado Lupin entrou no estúdio de uma emissora alemã, na última terça-feira (6), enquanto o apresentador alemão Jörg Kachelmann apresentava o quadro da previsão de tempo.

O felino ficou roçando as pernas do apresentador, que acabou pegando Lupin no colo. Kachelmann segurou o gato até o final do quadro. Clique aqui para assistir ao vídeo no YouTube.

"Eu não sei como ele foi parar no estúdio", disse Kachelmann, acrescentando que Lupin pertence a um funcionário que está viajando.

"Eu notei quando o gato roçou a minha perna. Achei que seria mais fácil controlá-lo se o segurasse", afirmou Kachelmann.

Fonte: G1

Pq mico grande só presta ao vivo

2009-01-09T20:39:00.001-03:00

Vídeo de inscrição do BBB

2009-01-09T17:02:00.002-03:00

Sem dúvida um dos melhores vídeos de candidatos ao BBB, independente da edição. O que mais assusta, como podem ver nos créditos final (é rapaz, é chique até isso tem), o candidato contratou uma "produtora" para fazer o seu vídeo, simplesmente inesquecível.

Fonte: http://bigbostabrasil.virgula.com.br/?p=47

Ho is in China

2009-01-08T16:52:00.004-03:00

Piada velha, mas Bush sempre me entretem! :)

Com dinheiro obtem-se tudo

2009-01-06T03:12:00.002-03:00

Como deveriam ser as propagandas

2009-01-06T03:08:00.004-03:00

Dúvida

2009-01-06T02:53:00.001-03:00

Colocaram o Pitoca de Arroz em algum site referência, alguém sabe dizer? Estão desenterrando uns posts antigos que nem eu mesmo lembrava, principalmente esse dos e-mails que você receberam os e-mail do comentário... Ow loco! =P

O Matuto No Cinema

2009-01-04T23:31:00.002-03:00

O matuto vai no cinema ver um filme ALTAMENTE internacional...

Contado por Jessier Quirino.

O Homem Que Foi Gênio

2009-01-02T15:02:00.000-03:00

Esse preparado chama-se simplesmente: ILUMIN.

Se você quiser se tornar genial por cinco minutos, vá a qualquer farmácia e compre-o no setor de comprimidos. Na verdade, Ilumin é vendido sob prescrição médica, mas é só pedir e pagar.

O homem que descobriu Ilumin foi o meu melhor amigo. Ainda quando, em nenhum lugar e por nenhum dinheiro se conseguiria este preparado, o meu amigo presenteou-me com uma pílula desse miraculoso remédio.

- Eu sei - disse ele - que já há dez anos você trabalha na sua invenção. Este comprimido lhe ajudará a completar com brilhantismo o seu trabalho.

- Mas o efeito do comprimido dura somente cinco minutos.

- E daí? Cinco minutos de genialidade. Isso é mais do que o necessário para qualquer descoberta. É claro, se, por exemplo, Newton não meditasse antes sobre o que vem a ser gravidade, dificilmente teria percebido a genial resposta contida na queda da maçã. O próprio momento da iluminação não dura mais de um minuto. Em um minuto ele viu aquilo que não percebia antes, a relação entre efeitos supostamente não relacionados, e diante dele se abriu a Grande Verdade. E você vai ter cinco destes minutos. E ainda, se durante tantos anos você cultivava sua idéia e juntou tal quantidade de informações, será suficiente uma iluminação momentânea e tudo se encaixará nos seus lugares. Pegue! - e estendeu-me a caixinha de plexiglass que continha a preciosa pílula.
-
Todos os meus amigos, inclusive eu mesmo, não tínhamos dúvidas de que eu era talentoso e bem-sucedido. O Instituto orgulhava-se de mim, e a invenção, à qual dediquei dez anos e que considerava como o objetivo principal da minha vida, poderia um belo dia me cobrir de glórias. E o comprimido de Ilumin deveria aproximar este dia.

Assim que meu amigo foi embora, eu me tranquei no quarto, peguei várias canetas e após colocar diante de mim um bloco de papel, para anotar todos os pensamentos geniais que tivesse, engoli o comprimido.

Engoli o comprimido e esperei com impaciência a aparição da minha genialidade e as grandes verdades que me seriam reveladas.

E Ilumin não decepcionou. Realmente, neste mesmo dia consegui terminar o meu trabalho de tantos anos, percebi aquilo que ninguém tinha percebido antes e grandes verdades me foram reveladas.

Já no primeiro minuto do efeito do Ilumin percebi que o meu invento não servia para absolutamente nada e não tinha em si nenhum valor.

No minuto seguinte entendi, com uma clareza genial, até que ponto sou inepto.
Os outros três minutos de genialidade foram gastos para escrever, com grande inspiração um requerimento ao diretor do Instituto de Pesquisas. Nele eu solicitava permissão para encerrar os trabalhos, devido a total falta de utilidade da invenção.

Todos diziam depois que o requerimento foi redigido genialmente.

Assim, como já falei, foi posto à venda o novo preparado Ilumin. Peça em qualquer farmácia ou drogaria!

Mas eu, no seu lugar, pensaria duas vezes antes de pedir.

Fonte: Conto do livro Os Robniks, de Vladen Bakhnov

Minha sogra tirou carteira de habilitação

2009-01-02T13:15:00.001-03:00

Um das primeiras voltinhas da minha sogra após tirar a CNH!

Orgulho de ser brasileiro

2008-12-29T18:17:00.002-03:00

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha na média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Isso me deixa muito orgulhoso de ser brasileiro !!!

O minuto de 61 segundos

2008-12-28T09:42:00.001-03:00

Londres, 18 dez (EFE).- O último minuto de 2008 terá 61 segundos para corrigir uma pequena anomalia entre os relógios atômicos e o tempo astronômico, baseado na rotação da Terra. Essa intervenção já foi feita 23 vezes, em intervalos que variaram de seis meses a sete anos. O último segundo extra foi adicionado em 31 de dezembro de 2005 - três anos atrás.

Tudo surgiu quando a Terra passou a fazer o movimento de rotação mais lentamente. Com isto, o dia passou a ter um tempo maior. E os segundos, baseados nas 24 horas do dia perdeu a medida. Portanto, agora os segundos passam a ser contados de acordo com a velocidade de rotação do planeta.

Os segundos intercalares são usados para manter alinhado o Tempo Universal Coordenado (UTC) com as escalares astronômicas variáveis GMT e Hora Universal (UCI).

Entretanto, a União Internacional de Telecomunicações propôs abolir estes segundos intercalares e acrescentar em troca uma hora a cada 600 anos aproximadamente, informa o semanário "New Scientist".

Isto teria repercussões importantes para o Reino Unido, pois a hora referida ao meridiano de Greenwich (GMT) perderia seu atual status internacional como a região na qual a hora local coincide com a hora universal por meio da qual se acertam todos os relógios.

Esta zona de hora ou tempo universal iria se deslocando para o leste em direção a Paris durante centenas de anos antes de voltar outra vez para Greenwich, localidade próxima a Londres.

A mudança proposta significaria também que, pela primeira vez, a hora oficial não estaria vinculada à rotação astronômica da Terra.

Em vez de segundos, minutos e horas serem reguladas pelo tempo de rotação da Terra, seriam medidos exclusivamente pelas oscilações de átomos de césio.

"Esta mudança teria profundas implicações culturais", afirma Robert Massey, da Royal Astronomical Society.

Também teria implicações para os astrônomos, que teriam que modificar o software operacional de seus telescópios.

Fonte: http://br.noticias.yahoo.com/s/18122008/40/saude-ultimo-minuto-2008-tera-61.html

Gatinho ninja!

2008-12-27T01:02:00.002-03:00

Eu quero um desses (também)! :~~~

Feliz Natal & Ano Novo!

2008-12-23T08:11:00.003-03:00

Nestes dias, todo mundo te desejará:
Paz...
Prosperidade...
Amor...
Bla, bla, bla, bla, bla...

Mas chega de papo!
VAMOS À PRÁTICA...

Eu te desejo, com todo o meu coração, que tenham:
Relações sexuais incríveis!
Orgasmos inesquecíveis!
Sexo de infarto!
Que trabalhem honestamente e te paguem o triplo!
Mil noites de prazer!
Farras com os amigos!
Que ganhem na loteria!
Que dancem e cantem!
Que mudem para uma linda casa!
Que comprem um Mercedes!
Que tenham grandes satisfações!
Mas, sobretudo, desejo...

Que continuem sendo as pessoas fantásticas que sempre têm sido, tanto para os bons momentos como para maus!!
Porque amigos como vocês, nunca sobram, porque sempre ME LEMBRO DE VOCÊS!!

Desejo isto não só aos meus companheiros de blog, mas também aos visitantes que nunca comentam nesta merda! :P

Feliz Natal e um Próspero Ano Novo

Conheça, finalmente, o Joãozinho

2008-12-22T17:31:00.002-03:00

Cansado de ouvir histórias sobre a vida do pobre garoto, mas nunca o viu? Então o Pitoca traz com vídeo exclusivo o famoso Joãozinho...

O Efeito McDonald

2008-12-22T09:52:00.001-03:00

Tudo bem, acho que alguns sabem que eu não curto os sanduíches da Mc, mas esta propaganda ficou muito legal (se é que são deles mesmo)...

Inri Cristo - Versão Mística de Umbrella

2008-12-21T11:05:00.002-03:00

Agora eu quero ver alguem dizer que Deus não é brasileiro... hauhauhaa

Há também outras músicas conhecidas com essa doidisses:
Eye of the Tiger (Tema do Rocky)
Hotel California

Indicação: Braun

I don't wanna miss a thing (Versão Ccaseira)

2008-12-18T21:50:00.002-03:00

Estava aqui com "?" vendo meus vídeos favoritados no youtube e rimos desse... Vale a pena relembrar :P

Vamos sair pra jantar?

2008-12-17T06:52:00.003-03:00

Recebi esse texto por email e achei mto engraçado! :D
Saudades de vcs... :*

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
estresse que desencadeia em nossas vidas.

Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca
que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas,
cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a
quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que
sou eu que só ando com gente estressada?).

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às
mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos
bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele
acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou
seu último minuto de paz.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar
amanhã?'.

Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para
estar apresentável até lá.

Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em
forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.

Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem
comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma
fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés.

Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota
de cano alto?

Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia.
Vocês (homens) devem estar se perguntando:- 'Mão tudo bem, mas
porque pé, se ela vai de botas?'

Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim... e o infeliz
me levou para comer em um restaurante japonês daqueles em que se tem
de tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito!
Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, com o esmalte
semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele
te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te
obriga a tirar o sapato?...

Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa
parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece!... Passo horas na academia malhando minha
bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé!
Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
tratamento capilar no salão do tipo: hidratação, escova, corte,
tintura, retoque de raiz, etc.

Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vão mais de duas
horas do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão,
pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair
com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial,
dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia.

Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora
do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um
shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
nem contestar.

Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas
para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço,
virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu!...
Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem
dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com
alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir.

Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser
tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo
continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.

Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na
academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o
pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e
minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de
malhar).

Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo
para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge
aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher
se quer errar para mais ou para menos.

Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai
perceber nada.

Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas,
tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer
quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Mas, é como dizia Angie Dickinson: - 'Eu me visto para as mulheres e
me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que
eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não
dão sequer uma pista!

Claro, para eles é muito simples, os 'Madames' só precisam tomar uma
chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja
para o show de rock, seja para um fondue.

Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três
graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social +
Camisa Social.

Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que o
'Madame' abra a boca e diga:- 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles
não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação de que se vai errar, para mais
ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples:
shampoo + sabonete. Mas para muitas não é.

Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's',
né? Deveria ser com 'x'), etc.

E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor
diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica
a mesma coisa.

Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e
etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco
muito tempo.

Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois
de passar rímel.

Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não
vocês vão achar que sou maluca, digo, mais maluca.

Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas:
lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras,
me permito abusar da segunda.

Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando
maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias
que a gente acorda gorda.

É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...
PORCA! Não sei o que é (talvez seja nossa imaginação...), mas eu
juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento
que, na loja, é linda e lhe cai bem, mas, na hora de sair, fica um
CU.

Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está
de sacanagem com sua cara, é provável que você acabe com uma pilha
de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio
de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de
colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para
outro ser humano enfiar ela em você?

Uma gracinha, você já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar
a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é
bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de
algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de
pele. É praticamente um método anticoncepcional.

Você pensa:- 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo... Que se foda...'.
Você veste a calcinha.

Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu
inconsciente já associou estar bem vestida com sofrimento.

Aí você começa a pensar:- 'E se mesmo sem dar para ele, ele acaba
vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu
tenho que subir na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha,
broxará para todo o sempre comigo...'

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma
outra; uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão
ficar entrando na sua bunda a noite toda.

Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer
deslize seu vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou
é confortável.

Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA
de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas
confortável. FATO: Lei de Murphy impera.

Com certeza a parte comprometida pelo desconforto vai me exigir
esforço enorme.

Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. É certo que no
meio da noite o animal vai soltar um:- 'Sei que você adora dançar,
vamos sair para dançar?'

Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção!...

Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete
para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!

Porque eu não dei o sapato? Porra... Me custou muito caro! Posso não
usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, sou uma materialista do
caralho!... Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação
e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas, por
hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida e o texto é
em tom de brincadeira.

Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que
ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que
passamos é pura cena...

Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E, se
possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer
nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei
aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências
que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos
(vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss...
Enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do
que se trata.

Depois que você está toda montadinha, começa a lutar mentalmente com
dilemas que são tipo:- 'será que dou para ele?'... 'É o terceiro
encontro, talvez eu deva dar...'

Começa a bater a ansiedade. Cada uma de nós lida de um jeito.

Eu, como boa 'looser' que sou, lido do pior jeito possível.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele,
é claro!...

Ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais
ir... Que sair para conhecer pessoas é muito estressante... Que se
um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu venho
passando na vida em todos os primeiros encontros... Que quero voltar
tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente
e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e
cancela o encontro?

'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente!... Não é má vontade ou intransigência, mas eu acho
inadmissível uma coisa dessas!...

A menos que seja algo MUUUUIIIIIIITO grave!... Mesmo assim, eu fico
puta, puta, PUTA da vida!

Claro que na cabeça deles não custa nada mesmo!... Eles acham que é
simples... Que a gente do jeito que levanta da cama vai direto pro
carro deles!... Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o
tempo perdido... Nunca ousariam remarcar nada.

Sabe o que mais?!... Se fode aí!... Vem me buscar de maca e no soro,
mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical
do queijo está quase me fazendo desmaiar de fome e é questão de vida
ou morte a porra do jantar!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO,
MUITO, MUITO GRAVE! GRAVÍSSIMO!... A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS DA
CONTA POR CAUSA DELES!...

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando.

Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já
toma um eufemismo na lata:- 'HUMMM... Tá cheirosa!' (tecla sap:
'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua
roupa... Ele não repara em nada... Ele acha que você é assim ao
natural... Eu não ligo, acho até, que homem que repara muito é meio
viado... Mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua
roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem
ver.

Pois é!... Minha Amiga... Você passou a noite toda com a rendinha
(que, por sinal, custou caro, pra caramba) atochada no rego para
nada!...

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o
mesmo que um MP4?... Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um
pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus
dedos do pé, devido ao princípio de gangrena causado pelo sapato de
bico fino...

Quando ele conta piadas e ri, eu penso:- 'É, eu também estaria de
bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero'.

A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.

Sinto o estômago roendo meu fígado, mas apenas belisco a comida de
leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência do meu
estômago... Assim, de primeira!...

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa
caro.

Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque
geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos
estéticos:

Roupa....................................... R$ 250,00

Lingerie.................................... R$ 50,00

Maquiagem.............................. R$ 50,00

Sapato...................................... R$ 250,00

Depilação................................. R$ 50,00

Mão e pé.................................. R$ 20,00

Perfume................................... R$ 160,00

Pílula anticoncepcional........... R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, uns R$
800 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo
que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?

A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

Pegadinha da Maria Bonita

2008-12-16T14:42:00.002-03:00

Como irritar uma mulher....

2008-12-16T06:03:00.003-03:00

SEI QUE VÃO ME RECRIMINAR, MAS NÃO POSSO DEIXAR DE ENVIAR...

Comercial "estranho"...

2008-12-13T16:46:00.003-03:00

O anúncio para TV da máquina fotográfica digital japonesa que imprime as próprias fotos!

Prestem atenção na foooorça que a máquina faz
hahahahahahahahaha

Fonte: http://www.ovelho.com/

Axe no Catolico!

2008-12-13T14:07:00.003-03:00

Meu bizarro falar de Axe (principalmente sabendo a origem da palavra) em catolicismo... Ces't la vie! hehehe

PS: Apoio o encontro e dia que pode ser dia 21/12! :)

Como ganhar pontos com uma mulher

2008-12-13T11:16:00.001-03:00

1 - Tarefas simples...

- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- ...na chuva (+8)
- ...mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (quando não há pontuação é pq o homem não faz nada mais que sua obrigação)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2 - Social...

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3 - O aniversário dela...

- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4 - Passeios com amigos...

- Você sai com um amigo sem avisar (-3)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5 - Uma noite fora...

- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!! (-750)

6 - Grandes questões...

- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-750)

7- Comunicação (ela quer contar algo)...

- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbuceia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Cubo Mágico para loiras

2008-12-13T11:11:00.003-03:00

Depois de postar o último lançamento de cubo mágico 3d transformers plus, resolvi posta a versão para loiras do cubo:

E aí, será que elas conseguem?

Johnny Walker... Keep walking...

2008-12-13T11:09:00.002-03:00

Pensamentos do nosso estimado amigo que não entraram no meio publicitário:

"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"

"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros."

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."

"Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."

"Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."

"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento"

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Cabelo ruim é que nem assaltante.. .ou tá armado ou tá preso."

"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto."

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

"Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro".

"Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."

"Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome!"

O que é marketing?

2008-12-13T11:07:00.004-03:00

Nossa, vou desenterrar todos meus e-mails antigos salvos aqui no PC... huahuaha

As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz:
"Eu sou Foda."
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz:
"Ele é Foda!"
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou Foda !"
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta,ajeita o cabelo, vai até ela e diz: "Com licença." e ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou Foda."
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz; "Me disseram que você é Foda."
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher.
Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando.
Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FODA!"
Isto é Spam...

Papel Higiênico Neve

2008-12-12T14:37:00.005-03:00

Comento logo que este é o 700º post do blog. Rumo ao milésimo (como Pelé e Romário).
Bom, mas voltando... O Duda nos comentários do post anterior perguntou se vitamina E faz bem pro cú. Sinceramente? Faço a mínima idéia, mas falei da vitamina E por causa de um velho e-mail (e post) que circula(va) na internet, segue:

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantado com a variedade da linha de papéis higiênicos NEVE, aquele mesmo, que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.

Segundo seu fabricante, é um produto sofisticado, destinado as classes A e B Só se for A de aviado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como:

- o Neve Ultra que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários a suavidade de uma pétala de rosa...

Perguntar não ofende: Alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?

- Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta):laranja e com extrato de pêssego !

Como se o cú enxergasse cor e sentisse cheiro...

Mas, demais mesmo, é o Neve Ultra Protection top de linha!

Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!?!), ou seja, você caga e ainda sai com o cú vitaminado !

Caganers!

2008-12-12T00:23:00.003-03:00

Dezembro chegou trazendo com ele os tradicionais "santos cagões" da Catalunha!

Vai dizer que não sabia que lá na Espanha rola essa tradição?
O.o

Pois é...

"Sinônimo de fertilidade numa sociedade de tradição agrícola, esta figura de terra representando um camponês em posição de evacuação remonta, segundo os historiadores, à exaltação realista da época barroca, no século XVIII.

O 'caganer' simboliza a necessidade de fertilizar a terra para ter uma boa colheita no ano seguinte", explica Jacques Deloncle, curador do museu do Castillet, em Perpignan, 'capital' da Catalunha francesa.

'Mas ele constitui também uma forma de irreverência que lembra a todos que os homens são iguais quando se trata da vida e das funções biológicas', acrescentou este etnólogo.

O 'caganer' é há vários anos a vedete incontestável dos quatro mais importante mercados de Natal da Catalunha espanhola: Santa Lucia e Sagrada Familia, em Barcelona, e Mercado da árvore de Natal, em Espinelves (Gérone) e Sabadell.

O retorno do personagem ocorreu há 15 anos no ateliê de santos de Ana Maria Pla, que hoje conta com a ajuda dos filhos Marc e Sergi Alos.

Há alguns anos, o caganer causa furor: entre 20 e 40.000 figuras são vendidas nos mercados no Natal, por valores entre 8 e 12 euros a peça." ESTARTIT, Espanha (AFP)

blá blá blá blá blá blá...

Mas o que interessa meeeeesmo é quem virou bonequinho em 2007 e 2008!
Imagens valem mais q palavras, né?

Com vocês, o camponês cagão tradicional...

Mas pra vc que quer algo mais divertido, tem do Ronaldinho...

Da Carla Bruni...

Não perdoaram nem o papa!

Obama foi outro que não escapou...

Mas o melhor, para nós brasileiros, é esse aqui oh:

Ô Lula, na Espanha tbm?

Sabe aquela saidinha básica do teu cachorro?

2008-12-11T23:45:00.002-03:00

Então...

Queeeem diria, han? :P

Dominio e novo Layout

2008-12-11T10:12:00.003-03:00

Pessoal, estou pensando em comprar o dominio http://www.pitocadearroz.com e vou fazer o novo layout do site pra dar uma valorizada no nosso projeto, gostaria de saber as considerações de voces e acho que a gente devia marcar uma reuniao pra definir como vai ser 2009

um xero na fulô

Músicas de Super Mario e outros games antigos viram canções de Natal

2008-12-11T08:50:00.002-03:00

Doctor Octoroc usa chips de videogame para compor. Músicas natalinas estão no disco '8 bit Jesus', disponível na web.Doctor Octoroc usa chips de videogame para compor. Músicas natalinas estão no disco '8 bit Jesus', disponível na web.

Para um artista norte-americano, as semelhanças entre Super Mario e Papai Noel vão além da roupa vermelha. Doctor Octoroc lançou na internet o disco "8 bit Jesus", que transforma sons do game de Mario (e de outros clássicos) em canções natalinas.

Estão disponíveis nove músicas, que podem ser baixadas no site oficial de Octoroc - pseudônimo de Levi Buffum. Segundo ele, o material disponível on-line é metade do disco completo.

O artista multimídia utiliza a técnica do "chip tune", que consiste em produzir música utilizando os chips de sons de videogames ou computadores. Ou seja: cada "nota" que você ouve na música final veio de um efeito sonoro que realmente existe no jogo.

As músicas são um encontro dos temas dos games com músicas natalinas tradicionais. Os títulos dão pistas do processo criativo: "Super jingle bros." lembra a música de "Super Mario world", enquanto "Legend of Noel" promove a "reunião" de Papai Noel e Link, herói do game "The legend of Zelda". A série "Castlevania", famosa por sua trilha sonora, comparece em "Carol of the Belmonts", versão de "Carol of the bells".

Fonte: Portal G1 da Globo

Filmes de conteúdo pornográfico para crianças

2008-12-10T19:06:00.006-03:00

Você que tem filhos pequenos não precisa mais se preocupar com aqueles filmes proibidos para menores que passam na TV. Pode comprar aqueles pacotes de putaria da TV por assinatura sem medo. Agora tem o revolucionário sistema Nanny Movies (que merda), confira o vídeo abaixo, muito bom!

Leis

2008-12-10T19:04:00.001-03:00

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Akinator, o Gênio da Internet

2008-12-10T13:46:00.004-03:00

COISA DO DEMO! É assim que posso defini-lo. Ontem, ao chegar em casa (meio) bêbado, trocando um papo com meu amigo Rodrigo (TheCrow), ele me mandou o link de uma página, mas quando entrei e vi "Jogar", por dedução, preguiça e estado alcoólico disse: Amanhã tu me manda esse link que vejo. Até aí, ok... Hoje ele me mandou e lá fui eu "jogar". Comecei a responder as perguntas que ele fazia, quando ele deu o resultado: Deus!
Pensei que fosse algo como "dê suas respostas e descubra quem você é". Só que conversando com o Rodrigo, entendi que era pra você pensar em algo e com isso em mente ir respondendo as perguntas do Akinator... Pootz, o carinha num errou uma... Primeiro pensei na personagem O Corvo e depois em Gorpo (do He-Man), né que acertou? Eu repito.. COISA DO DEMO!!!! Teste você também e me diga se ele acertou o que você pensou.

Akinator, o Gênio da Internet

Homer comendo pepino (18+)

2008-12-10T13:00:00.002-03:00

Poota! Ri demais quando vi essas imagens hoje! Se você já é grandinho(a) e não dá uma de puritano(a), clique no link e veja... Muito bom! Ah, e comente! huahuahauha

LINK

Óculos Dolce Gabbana

2008-12-10T12:39:00.003-03:00

Eu nunca soube o porquê de se atribuir um custo tão caro a algo só por causa da marca/nome. Fora que geralmente você paga não sei quanto por uma blusa (exemplo) pra servir de propaganda da marca; compra uma blusa da Nike onde a blusa mais parece uma Hering, com a diferença que tem escrito NIKE, DEEEEEEEEEEESSSSSSSSSTE TAMAAAAAAAAAANHO, pra você andar por aí fazendo propaganda e pagando de gostosão(ona).
Porém, depois dessa propaganda, tai um utensílio, descartável e caro, que eu compraria:

10 Bebidas que levam as mulheres a transar

2008-12-08T21:21:00.005-03:00

Sabe, eu nunca dei muito valor à Tequila, pois pra mim ela é uma cachaça que ganhou fama e ficou na boca do povo (e claro, tudo que é caro, é dito que é bom). Pega uma Pitú ou 51 que pra mim dá no mesmo, não é saboroso, desce ardendo e embebeda rapidão (u-hu!).
Contudo, depois de ler essa lista, o que eu digo é o seguinte: DESCE MAIS TEQUILA PRAS MULHERES!

Pesquisa com 860 garotas americanas mostra como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo. Veja na lista a porcentagem delas que dormiram com alguém depois de beber.

1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)

Fonte: Revista Playboy / http://lista10.org/semcategoria/10-bebidas-que-levam-as-mulheres-a-transar/

A nova moda (que passe longe)

2008-12-08T20:59:00.003-03:00

Mulher melancia, pera, uva (ou salada mista)? Que nada! Lembram da (esquecida?) virtuosa Lacraia? Agora a popozuda volta apavorando a cena funk! Confira:

Tudo bem, não é a Lacraia, mas é da família, convenhamos... Vai uma banana?

Não tem Mulher Melancia, Mulher Jaca ou Moranguinho
Sou a Mulher Banana, sou mais o meu popozinho
Elas são popozudas, são mulheres gostosas, mas os bofes me preferem, sou linda estou na moda
Se tem velocidade 6 eu faço até a 7, quem ja viu gostou, e quem me provou repete
Sou a mulher do futuro, vê se deixa de ser tonto, esqueça as popozudas e prova o meu popo de pombo

Preparação para a balada

2008-12-08T20:54:00.004-03:00

Mulher adora se produzir pra balada né?! Dar aquela pisa no cabelo, colocar aquele perfuminho, demorar 4h. escolhendo uma roupa...
Agora veja como preparar uma cilada para sua namorada, esposa, sobrinha, filha, etc..

Obs.: Não indico tentar isso em casa, não sei as propriedades do talquinho para com o secador, vai saber se o talco sobreaquece a resistência ou é consutor, eu não sei, se você souber...

"As mulheres sempre têm razão e os homens nunca deveriam rejeitar seus pedidos"

2008-12-05T00:31:00.001-03:00

UI!

"Pequim - Com estilo arquitetônico antigo e um letreiro na sua entrada avisando do status matriarcal do lugar, o município de Chongqing, no centro da China, planeja inaugurar em três anos a primeira cidade feminina do país, segundo relata hoje o portal "Chinanews".

Quem teve a idéia de uma cidade exclusiva para mulheres foi Li Jigang, diretor do Escritório de Turismo do distrito de Shuangqiao, quando tentava conquistar sua esposa, à qual prometeu então obedecer durante toda a vida.

Planejado durante meses, o projeto foi aprovado pelo governo de Chongqing, que construirá a cidade das mulheres em uma área de 2,3 quilômetros quadrados ao redor do lago Longshui.

Logo na entrada da cidade um letreiro vai trazer a inscrição: "as mulheres sempre têm razão e os homens nunca deveriam rejeitar seus pedidos", desvelou Li.

Uma vez passada a entrada da cidade, os homens terão que obedecer a suas esposas, namoradas ou mães sem discutir, sob pena de serem multados pela administração local, obviamente dirigida por elas.

Li assegurou que a inovadora cidade quer reforçar na sociedade os direitos das mulheres, que poderão andar em suas ruas para se divertir, enquanto os homens só poderão fazer isso se satisfizerem às vontades de suas companheiras ou mães.

A primeira cidade chinesa originalmente concebida para o deleite feminino será governada exclusivamente por mulheres, que poderão "discriminar" e "castigar" os homens quando estes não respeitarem seus pedidos e desejos, antecipou Li. "

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,AA1323106-5602,00.html

Se eu tivesse uma pitoca, ia ficar com medo!

Já pensou se a moda pega?

Oba! Una niña más!

2008-12-04T23:31:00.001-03:00

É por isso que eu digo que mulher é bicho bão! Ê lêlê!
Mais uma mulher se aconchega na Pitoca, digo, mais uma mujer entra para o Pitoca!
Como deu pra perceber, sempre encontramos dificuldades para encontrar nomes, digamos, carinhosos para nosso participantes.. Como ela não teve nenhum surto criativo (ainda), espero poder contar com o apoio para apelidar nossa nova amiguxXxxXxinNNnHHHhhaa! MuiTXo FoFa! ahUHAUhauHUAH
Espero(amos) ajuda...

\o/

2008-12-04T23:19:00.003-03:00

Mais uma sem-pitoca no blog antes dominado por machos!

Por enquanto o nome é "?" pq eu n sou NADA criativa :$
A criatividade só dá as caras qd vai ser usada pra ver duplo sentido nas afirmações alheias... (6)
quem sabe num desses surtos de criatividade podre o nome n surge, han?

Bom... o post foi só pra dizer que cheguei mesmo... amanhã posto algo decente!

:*

Como se tornar famoso na rede

2008-12-04T14:33:00.001-03:00

1) Escolhe uma canção famosa, por exemplo "The Final Countdown" do Europe.
2) Cria teu próprio instrumento; um instrumento que não exista, inventa, junta um mini piano, uma flauta e um ukulelê.
3) Coloca uma roupa diferente, estranha, friki.
4) Senta no sofá de seu quarto de forma que todos vejam bem tudo o que você tem na parede.
5) Libera o artista que ttem dentro de você sem o menor pudor (o mais importante).

Fonte: http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=4524

Enquanto isso em Springfield...

2008-12-04T14:30:00.000-03:00

Código de honra masculina

2008-12-04T14:22:00.000-03:00

1. Não alugarás o filme "Ghost", nem "Priscila", nem "O Paciente Inglês" nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.
2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.
3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.
4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.
6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.
7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).
8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.
10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.
11. As mulheres que dizem que "gostam de ver futebol" deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.
12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.
13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.
14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.
15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.
16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.
17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.
18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical... e a moça ao lado é uma gata em topless... e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).
19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.
20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que "O que este cara precisa é uma boa surra", nesse caso pode sentar e desfrutar - alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).
21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: "Sim, assim mesmo!", "É isso aí garotão!", "Vamos, outra mais forte!", "Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro".
22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.
23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.
24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado ("oop") é tudo o que precisa dizer.
25. À manhã após ter feito sexo com uma "amiga somente", o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais "umazinha" antes de discutir que foi um grande erro.

Respostas dadas em entrevistas

2008-12-03T00:56:00.000-03:00

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Pobre Girls

2008-12-02T01:26:00.002-03:00

Paródia de Rich Girl de Gwen Stephani.
O que as suas empregadas fazem quando você sai de casa?
DESCUBRA!

Top 5 - CQC - 24/11/2008

2008-11-29T23:27:00.002-03:00

Achei q já tinha publicado isso, mas vi q ficou no rascunho...

Eu quero: ‘Faceless Watch’, o relógio sem mostrador…

2008-11-24T14:09:00.005-03:00

Muito bacana este relógio criado pelo escritório de desing 100% e merecidamente batizado de ‘Faceless Watch’ (relógio sem face). Trata-se de um relógio sem mostrador, composto basicamente pela própria pulseira. O criador colocou entre os elos da pulseira de aço alguns leds que formam a numeração das horas, mas veja a imagem, ela vale por mil palavras ;)

Muito bem bolado!

Como de costume, mais fotos na extensão da postagem.

Fonte: http://cybervida.com.br/faceless-watch-o-relogio-sem-mostrador

Restaurante "O Hospital"

2008-11-24T13:44:00.007-03:00

Mais um restaurante inova em sua decoração. Desta vez ele está na Letônia e a idéia foi criar um ambiente baseado em um hospital, desde os assentos aos talheres, tudo lembra um hospital.
A dúvida que me veio a cabeça é: Será que a comida é tão sem gosto como as de hospital?!
Só poderei sanar essa dúvida quando for à Letônia (isto é, se ainda existir esse restaurante quando lá for). Mas uma coisa é certa, pelo visto já tem garçonetes, digo, enfermeiras gostosinhas, é um grande começo!

Amarrando o cadarço

2008-11-23T20:32:00.004-03:00

Muito interessante, mas você acredita?!

Pois é, nem eu! :P

E que tal aprender 34 tipos diferentes colocar o cadarço no tenis/sapato?! Clique AQUI e veja como (em inglês)!

A velhice é uma merda...

2008-11-22T20:09:00.000-03:00

Vamos ver se "putaria" anima este cemitério...

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos

pornô o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar

as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.

Briga de Anão

2008-11-09T19:44:00.002-03:00

Quando recebi isto por e-mail pensei "Mas que porcaria é esta?!"!. É algo tão estranho, pra não dizer bizarro, que se tornou cômico, muito interessante! Peço encarecidamente aos leitores que se souberem o nome do golpe que ocorre nos 28 segundos, favor avisar.

Diferença entre a yoga e a cachaça?!

2008-11-05T19:06:00.000-03:00

Valeu Douglas! :)

Um verdadeiro post de Halloween

2008-10-31T22:51:00.002-03:00

Tem gente que vai amar, e tem gente q vai odiar...

Inspirado no "Nightmare Before Christmas", de Tim Burton, só que cantado por "Panic! At The Disco" (eh assim mesmo que se escreve)

Boo! :)

Os Trapalhões previram o próprio futuro

2008-10-31T15:54:00.000-03:00

Em junho deste ano de 2008, Didi e Dedé voltaram a trabalhar juntos, após um considerável lapso temporal e uma suposta briga. Seria um evento meramente emocionante e nostálgico se não fosse uma Edição Especial do programa de TV Os Trapalhões exibido há 25 anos, em que os próprios humoristas simulavam uma previsão do futuro ano de 2008 em que Didi e Dedé viveriam a reconciliação após anos sem se falarem.

Detalhe mórbido: no vídeo do programa os finados trapas Mussum e Zacarias interpretam seus filhos, e não a si mesmos como Didi e Dedé, e fazem francas referências à morte de seus pais.

Com abertura de Chico Anísio e tudo:

Fonte: Treta

Praticidade na cozinha

2008-10-31T15:42:00.002-03:00

Que tal algumas dicas para tornar a vida na cozinha muito mais prática?

Descascando ovo em 3 passos:

Gelando latinhas em 2 minutos:

Descascando batata também em 3 passos:

Fazendo sorvete em 1 minuto:

Meu presente de Halloween pros meus queridos amigos Pitonildos

2008-10-31T12:50:00.003-03:00

Na Alemanha, professora brinca de "Verdade ou Consequencia" com seus alunos, que a desafiam a fazer um "pole dance".

Ela faz melhor, um srtip!

Os pais dos alunos querem por ela pra foram, mas a escola diz que ela é muito importante para a instituição.

Fonte: http://buzzfeed.com/rchemel/teacher-does-truth-or-dare-striptease-in-front-o-4c